01
空旷单调的房间里，弥漫着消毒水的味道。躺在病床上的我，突然睁开眼睛，快速定位着此时身在何处。
手腕处一阵一阵的疼痛，迫使我打断了思路。抬起手臂，我才发现左手已经被纱布缠得严严实实。我想摸一下疼痛的手腕，觉察到右手正在挂水。
利用肘部的力量，我颤颤巍巍地支起身体，坐在床边，一动不动地望着窗外。阳光灿烂的午后，有两只小鸟栖息在树枝上，情意缱绻，难舍难分。
病房的门猛然被推开，紧接着是急促的脚步声，沉重的喘息声，还有妈妈的大嗓门：“婉婉，你怎么样了？秦阳在哪……”爸爸赶紧示意妈妈打住，我回头看到他们正向我走来。
妈妈径直走到窗边，一把推开窗户，树枝上的两只小鸟，受到惊吓，慌乱中，各自飞散了。
它们还会在一起吗？爸爸妈妈焦急地看着我，我却忧心着这两只小鸟的未来……
02
我刻意回避着某些事，仿佛不去想，它们就没发生过一样。但妈妈提到的名字，还是让我的思绪不由自主地，掀开了那段痛苦的记忆。
秦阳曾经是我的恋人。我们是高中同学，关系很好，上了大学以后，顺理成章发展成为男女朋友。那时的我们，每天都腻在一起，甜得像蜜。
我性格直率，爱哭爱笑，从不委屈自己，也从不掩饰自己。秦阳细致体贴，为人周全，总是微笑着迁就，也总是让人看不懂。正是这种不同，把我们这两块磁铁，牢牢吸在了一起。
世界上只有秦阳最懂我，他甚至比爸爸妈妈都懂我。我的忧愁欢乐，他都能恰到好处地捕捉到。我们在一起，不需要担忧太多现实的问题，学历、家境、能力，我们都旗鼓相当，我们唯一需要在意的，只有爱情。
沐浴在爱情中的我，每天都灿若桃花。我眼里看到的，只有他，心里想的，也只有他。我们尽可能的制造机会在一起，时常，漫长而乏味的车程，变成了我们最好的谈情时间。
每个周末，他都会提前买好我爱吃的零食，然后陪我坐1个小时的公交车，送我到学校，再独自返回他的学校。在室友们羡慕的眼神中，不用说我也知道，我对他有多重要。
03
有一次，我们闲聊时无意中说起各自的爸爸妈妈。我说：“听说婆媳关系一般很难处理好，你说你的妈妈会喜欢我吗？”他迟疑了几秒，然后讪讪地笑了一下，故作平静地说道：“你想太多了！”
是我想太多了吗？我隐约中觉得这句并非我想要的回答，暗含深意。或许是我想得太少，我把所有可能造成我们阻碍的问题都考虑到了，唯独没有考虑到他的妈妈。
我知道，秦阳对他的妈妈一直是言听计从。也许并没有我想得那么糟糕，真的是我想多了。从那以后，他很少提到他的父母，我也没有再问。但我们似乎没有之前那样亲密无间了。
因为一些琐碎的小事，我们开始有了意见分歧，也像其他情侣一样：互不退让的争吵、暂时休战的冷静、他的隐忍道歉、我的娇嗔原谅……就像唱片机里那些不合时宜的歌曲一样，不知道什么时候就会再来一遍。
我总是哭，他越劝说，我哭得越厉害，我想这样他会更加在乎我。我总是赌气，故意不理他，看着他着急，我在心里窃喜。虽然每一次我都以女王的姿态取得胜利，但是这种胜利并不喜悦，甚至有些疲累。
爱情就像带刺的玫瑰，娇艳欲滴，盛极一时。我想要握得越紧，就越被刺得生疼，最后发现自己满手都是血。
04
又一次争吵之后，我们陷入了冷战，这次冷战的时间比以往都要长。我故伎重施，他却说：“我们分手吧，我配不上你”。
我才不相信他说的这种气话，我对他这么重要，我们怎么可能分手呢？或许，他只是换了一种策略。
一天，我和一个我们共同的朋友微信聊天。她说：“你前男友都放下了，你是不是也开始新生活了？”“什么前男友？”我一时懵住了，秦阳是我的初恋啊。
朋友甩过来一张朋友圈截图，是秦阳和他新女友的照片，两人在海边的亲密合影。我把那张照片放大，缩小……看了又看，看了又看。他们明媚的笑容，变成了一把利剑，刺穿了我粉饰的爱情。
我不相信这是真的！一怒之下，我跑到他的学校，约他出来见面。面对我质问他为什么背叛了我们的爱情，他不冷不热，摆出一副“早就过去了“的姿态，缓缓吐出一句：“因为我妈反对，所以我们在一起没有未来。”
我不甘心，我不能失去他，我要让他知道，这世界上没有人比我更爱他。我拿出早就准备好的刀片，没有丝毫犹豫地划破了自己左手手腕……
05
我在病床上醒来的时候，秦阳早已消失无踪。是他通知爸爸妈妈赶来医院，但他为了避免和爸妈碰面，提前离开了。
我割破了手腕，也没有留住我的爱情。我愿意为爱去死，也拯救不了我和他之间，已经死掉的爱情。我们如同那两只飞散的鸟，再也回不去了。
死过一次，我反而看通透了。那样的他，并不值得我这样做。在生命与爱情之间，我自毁式地追求爱情，怎么对得起此时站在我面前，为我担忧的双亲？
我轻轻地拥抱了爸妈，告诉他们我没事。我删掉了社交软件上秦阳的所有联系方式，将和他有关的一切，从此尘封在记忆深处。
诗人裴多菲说：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”对我来说，爱情依然很重要，但我不会再让它成为枷锁，毁掉自己。
死过一次之后，我才明白：爱人的前提是，先爱自己。学会放手，才是成全自己。
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